the much betters

Ca reacţie la articolul referitor la cele 10 chestii pe care ar trebui să le încerci înaintea apocalipsei, am primit un e-mail de la un abonat din care am să citez:

„...până dimineaţa când a reuşit să iasă pe geam, plângând şi cu părul plin de aracet. Am râs cu lacrimi şi în timp ce mă băgau la arest.
Legat de articolul tău, aş fi curios de părerea ta: care ar fi lucrurile pe care neapărat să NU le facem până la sfârşitul lumii?“

Mulţumesc pentru întrebare, prietenimaginar_84.

Doar pentru tine, ca să nu bat câmpii ca de obicei, m-am hotărât să mă documentez puţin. Noroc cu internetul acesta, unde sub un morman de pornografie am dat de tot felul de informaţii utile pentru a exemplifica lejer:

5 chestii pe care să nu le faci până la apocalipsă

1. Nu-ţi pierde minţile!
Înainte să devină un excentric frustrat cu apucături complet iresponsabile, marele om de stiinţă slash inovator Nikolai Tesla a avut câteva invenţii realiste. Cum ar fi acest proiect: „Megaturnul Bestial al Extraordinaritaţii Absolute“

"Mu- ha-ha ha-ha-ha!“ – Tesla

Edificat în sătucul Shoreham din statul New York în 1905, acest mastodont de 60 de metri înălţime urma să facă parte dintr-o reţea amplă de generatoare similare, răspândite prin toată lumea, menită să revoluţioneze comunicarea pe Pământ, folosind conductivitatea ionosferei sau ce whateva bullshit susţinea inventatorul pe care nimeni nu a avut curajul sa-l contrazică. Proiectul nu a mai fost finalizat pana la urma, probabil din cauza opunerii vehemente a lui D.zeu care, aruncând într-un tîrziu, o privire asupra schiţelor a început să transpire abundent şi S-a hotărât să-şi exprime dezacordul intervenind ferm prin pauperizarea totală a inovatorului, exclamând: "O sugi bă Tesla!" Slavă Domnului!
Mai multe despre acest proiect aici.

2. Nu piţcăli dispozitive atomice!

21 Mai 1964. O zi de lucru ca oricare alta pentru fizicianul de origine canadiană Louis Slotin de 35 de ani la "Centrul naţional de cercetare a dispozitivelor uciderii la o scara inimaginabilă", cunoscut sub denumirea generică "proiectul Manhattan" din Los Alamos U.S.F.A. La departamentul “maximalizarea exterminării în masă a oamenilor prin introducerea elementelor surpriză împrumutate din adâncul iadului", Slotin şi colegii lui tocmai lucrau la un experiment al cărui scop, obţinerea primei etape a unei reacţii de fisiune, presupunea încastrarea unui nucleu de plutoniu de 6 kile între două emisfere de beriliu.

Considerând probabil măsurile de protecţie ale muncii ca fiind “valabile doar pentru pămpălăi ” savantul purcede direct la piţcălirea emisferei de beriliu cu o şurubelniţă. În ideea: "La o parte proştilor ca ştiu Eu care-i problema: ...s-o fi înfundat ...ă jigleru’".
Din nefericire, şurubelniţa alunecă, emisfera superioară cade şi face contact. Se creează masă critică. Un flash albastru învăluie laboratorul şi se simte un val de căldură. Reacţia expulzează o doză masivă de radiaţie, echivalentă cu radiaţie măsurată la distanţa de 1500 de metri de la o explozie nucleară.
Slotin, speriat, iese repede din laborator. Vomită (semn a expunerii la radiaţii), este internat de urgenţă la spital unde peste câteva zile, în loc să dobândească superputeri, moare. (semn al expunerii la radiaţii letale)

Cu toate că în ziua respectivă Louis Slotin sa hotărât sa

aibă pantaloni pe el, observaţi zona expusă la radiație maximă : coaiele.

Puteţi citi mai mult despre acest incident aici.

3. Nu încerca sa dai vina pe droguri, se pare că nu ţine.

Pe 2 februarie 2002 Tymisha Ysais de 26 de ani este găsită în apartamentul ei din Los Angeles cu pieptul despicat şi cu o lamă de cuţit ruptă, înfipta în umăr. Pe obrazul ei, urme de muşcături, la fel ca şi pe plămânii smulşi din piept găsiţi pe jos lângă ea. Poliţia îl arestează pe rapperul Big Lurch, prietenul victimei, pe care îl găsesc în mijlocul străzii acoperit de sânge, uitându-se către cer. Numitului, în urma unei examinări medicale, i se identifică bucăţi de carne umană în stomac.
În faţa justiţiei simpaticul rapper pledează nevinovat invocând nebunie temporală pe motiv că înainte de incident şi-a petrecut ziua fumând PCP (angel dust), deci nu-şi mai aminteşte nimic. Da, se pare că apărarea lui se baza pe faptul ca această substanţă te transformă din băiat de băiat în Hannibal de Lecter. Nu am informaţii detaliate de la proces dar mă gândesc că judecătorul, auzind pledoaria, i-a aruncat ciocanul direct în frunte după care a sărit peste podium si i-a dat doua capace avocatului, apoi s-a scuzat dând vina pe infuzia de fructe pe care ar fi băut-o dimineaţa. Big Lurch a primit o condamnare pe viaţă. Avocatul nu ştim cât a luat.

Yo! Dintre cei trei băieţaşi, e ăla mai puţin ameninţător, fratzioru cu pălărie. Of, îmi pare rău ca am amintit de dobitocul ăsta. Să trecem repede la următorul punct.

4. Nu vizita Sudanul!

Sahid Sahid!?! Nu l-ați vazut pe Sahid ?

info turist:
localizare geografică: Africa Centrală
temperatura medie anuală: 1.000.000 C
umiditate: horror
servicii sanitare: -
situaţie economico-socială: sărăcie cruntă întreruptă ocazional de război,
populaţie compusă din: muritori de foame cu muşte pe faţă - 60%, musulmani cu mitraliere şi cu muşte pe faţă - 35%, victime ambulante - restu %
relief: vezi poza
faună: şerpi şi păianjeni veninoşi, scorpioni
floră: malarie, ebola, AIDS
atracţia turistică principală: „Monumentul turiştilor decapitaţi” din capitala Khartoum

culorile steagului reprezintă:
verde: islamul
rosu: sângele pe care îl vei vărsa mintenaş
negru: negrii
alb: nimic, e background-ul steagului


Scurt ghid de conversaţie:

ce sa zici in sudaneză:...........dacă vrei sa spui:

5. Nu exagera cu cantitatea de explozibil pe care o legi cu scotch de un baros atunci când ai de gând să dai cu el de o placa de oţel cu scopul de a zgudui pământul în cadrul unui festival cretin din Mexic!