De ceva vreme încoace se pare că avem pentru fiecare weekend câte un scenariu al sfârşitului lumii, cu valul de panică aferent: criză economică, accelerator de particule, anticristu' cu paşapoartele lui de rahat, calendarul mayaş, pandemii, crenvurşti vegetali contaminaţi, etc.
Avem câte o apocalipsă pentru toate categoriile de vârstă şi pentru toate gusturile, pentru religioşi şi sceptici, pentru adepţi ai ocultismului sau pentru cei interesaţi de ştinţă, pentru ecologişti, pentru cei mai cerebrali sau cei mai slabi cu duhu'. Poftiţi, poftiţi, alegeţi! Avem cîte un sfârşit al lumii special pentru fiecare fraier!
"Smelly pussy, we got hairy pussy, bloody pussy, we got snappin' pussy, we got silk pussy, velvet pussy, Naugahyde pussy, we even got horse pussy, dog pussy, chicken pussy! Come on, you want pussy, come on in, pussy lovers! If we don't got it, you don't want it!”
- Chet Pussy
Foarte bine! Din partea mea să vină sfârşitul! Ce pot să-i fac? Indiferent sub ce formă. Daca ar fi sa aleg le-aş prefera pe toate deodata. Vreau să-mi ajungă apa gheţarilor topiţi până la genunchi, stând la coadă pentru a mi se împlanta cipul, buimăcit de o boala neidentificată, la umbra unui asteroid gigantic, pe marginea unui hău negru mereu crescător, încercuit de maimuţe-robot cu arme semi-automate. Asta da spectacol! Crezi ca va fi ceva mai interesant de făcut pe 23-25 dec. 2012? Ne vedem acolo. 'Duc eu generatoru' şi boxele cineva să se ocupe de snacksuri şi bere.
Să fim serioşi. Statistic vorbind, mai mulţi oameni au murit de cuţit de ţigan decât din pricina sfârşitului lumii. Aşa că, să luăm în considerare pentru un moment şi posibilitatea că, de fapt, aceste preziceri apocaliptice nu sunt decât nişte absurdităţi, baliverne care nu se vor adeverii, noi fiind sortiţi de fapt să ne continuăm nestingheriţi vieţile patetice. Se pare că sunt şanse mari ca până la urmă majoritatea să ajungem la bătrîneţe. Zbîrciţi, morocănoşi, blestemând cu bastonu' tinereţea în toate formele şi manifestările sale, ca toate generaţiile predecesoare.
Foarte bine! Din partea mea să vină sfârşitul! Ce pot să-i fac? Indiferent sub ce formă. Daca ar fi sa aleg le-aş prefera pe toate deodata. Vreau să-mi ajungă apa gheţarilor topiţi până la genunchi, stând la coadă pentru a mi se împlanta cipul, buimăcit de o boala neidentificată, la umbra unui asteroid gigantic, pe marginea unui hău negru mereu crescător, încercuit de maimuţe-robot cu arme semi-automate. Asta da spectacol! Crezi ca va fi ceva mai interesant de făcut pe 23-25 dec. 2012? Ne vedem acolo. 'Duc eu generatoru' şi boxele cineva să se ocupe de snacksuri şi bere.
Să fim serioşi. Statistic vorbind, mai mulţi oameni au murit de cuţit de ţigan decât din pricina sfârşitului lumii. Aşa că, să luăm în considerare pentru un moment şi posibilitatea că, de fapt, aceste preziceri apocaliptice nu sunt decât nişte absurdităţi, baliverne care nu se vor adeverii, noi fiind sortiţi de fapt să ne continuăm nestingheriţi vieţile patetice. Se pare că sunt şanse mari ca până la urmă majoritatea să ajungem la bătrîneţe. Zbîrciţi, morocănoşi, blestemând cu bastonu' tinereţea în toate formele şi manifestările sale, ca toate generaţiile predecesoare.
Pe de altă parte, în viitorul nu foarte îndepărtat, se va introduce cu siguranţă un tratament ieftin şi la îndemîna tuturor, care prin simpla ingerare a unei pastile, opreşte procesul de îmbătrînire. Dar există şi un risc real ca pastila miracol să fie lansată exact în ziua în care împlineşti 75 de ani.
în imagine: Tu, februarie 2039
Oricum, timpul nostru fiind limitat, m-am gîndit să întocmesc o scurtă listă cu 10 chestii pe care, dupa părerea mea, trebuie să le trăieşti neapărat înainte să părăseşti planeta asta pentru a putea păşi ţanţoş pe drumul către oblivion.
1. bungee jumping. Ăăă nu. De fapt nu. Ăsta e o mare porcărie, tăiaţi. În schimb:
1. sex. Asta da neapărat! Dar cu o persoană, alta decît tine şi de preferat cu consensul respectivei. Merită mulţi bani!
2. vizitează o ţară exotică sau, dacă ai posibilitatea, invadează o ţară exotică. Astfel vei putea dispune de resursele ei după bunul plac.
3. câştigă la lotto. Cel puţin odată.
4. învaţă bine de tot să te baţi cu un personaj din Tekken, apoi joaca pe rând cu prietenii şi fă-i zob pe toţi.
6. mai ascultă o dată piesa, că prima oara nu pare aşa faină.
7. participă, măcar ca şi spectator, la o cursă de formula 1
8. împrumută-i unui prieten un CD cu un film într-o limbă pe care nu o înţelege dar înainte modifică documentul text din fişierul cu subtitrări făcând aluzii subtile de-a lungu' filmului la aspecte jenante din viaţa lui personală.
9. după o plimbare prin pădure sau după un jaf armat reuşit, trage-ţi sufletu', apoi aşează-te la masă cu cei dragi. Taie o felie mare de pâine de casă proaspătă şi unge-o abundent cu vajkrém şi înfulec-o cu felii de roşii proaspete. Se clăteşte cu băutura preferată (de ex. zeamă de gheţar)
10. înscenează-ţi moartea. (dacă se poate provocînd o urmărire generală pe plan naţional a unor interlopi)
De fapt nu mai avem timp! Potcoviţi-vă! Potcoviţi-vă acum!
Dragi cititori ai acestui articol de blög,
dacă aveţi sugestii pentru ce ar mai
rămâne de făcut, neapărat, pînă la apocalipsă,
rubrica comentarii vă stă la dispoziţie!
Nu e necesar să vă logaţi.
10* Sa fii ferm pe pozitzie. :)
RăspundețiȘtergerena, mi-ai stricat toata placerea cu bungee jumping-ul! acum io pentru ce mai traiesc???
RăspundețiȘtergere11.NEAPARAT VAZUT GROOVE ARMADA :D
RăspundețiȘtergere